Почему я?

                                                                      Часть 1.

Январь 2017г.

Он посмотрел на меня зелёными, как весенняя листва, глазами под чёрными бровями вразлёт и положил между нами маленький диктофон.

- Итак, - мужчина сделал паузу, снова кинув на меня проницательный взгляд – как Вы задумали стать писателем?

Я смущённо улыбнулась.

- Это длинная история

- А я никуда не тороплюсь, - мой визави сверкнул белозубой улыбкой.

И я начала свой рассказ.

 

1992г.

Я вошла в библиотеку и вдохнула ни с чем не сравнимый запах. Книги, книги… Сказочное царство для меня, юной девушки пятнадцать лет от роду. И сразу кинулась к полкам.  Быстро перебирая цветные корешки, я наткнулась на ничем неприметную тоненькую книгу и взяла её в руки, пролистнула пару страниц: небольшие публицистические рассказы на разные темы.

Америка… Страна, которая стала доступна нам, бывшим советским людям, «супернации», государство которой рассыпалось, как Колосс, с грохотом разбившихся надежд и ожиданий. На протяжении всего его существования, нам внушали, что страна Советов нерушима, как скала, всё это оказалось ложью, лопнувшей, как мыльный пузырь, оставив после себя горький осадок растерянности. Со школьной скамьи нас зомбировали, вбивая в наши неокрепшие умы уроки ненависти и непримиримости.

Но я была какой-то неправильной советской школьницей, и хотя гордилась тем, что носила пионерский галстук, а потом и комсомольский значок, к окончанию школы я начала догадываться, что не всё так гладко в нашей стране.

Я зачитывалась произведениями зарубежных авторов, смотрела видеофильмы, произведённые на «загнивающем» западе, и упивалась американской и европейской культурами. Мне всегда хотелось побывать на родине Хемингуэя и Ирвина Шоу, увидеть Коллизей и Биг Бен, но для меня это оставалось несбыточной мечтой.

Я, как всегда, набрала кучу книг и поспешила домой, чтобы насладиться чтением. Но у мамы были свои планы на мой досуг. Не знаю, почему, но её всегда раздражала моя любовь к книгам. Маленький провинциальный городок, огород, хозяйство…И на мне, как на старшей дочери, лежало много обязанностей.

Только к вечеру мне удалось освободиться, закрыться в своей комнате и погрузиться в книжный мир. Чтение захватило меня: охота на ведьм, громкое убийство президента Кеннеди и вот…Это был рассказ о жизни самого знаменитого певца ХХ века, Короля, как гордо его именовали соотечественники, Элвиса Пресли, даже его редкое необычное имя звучало музыкой. Конечно, раньше я слышала о нём, но как-то вскользь.  В нашей стране больше любили и слушали битлов. Я даже не знала музыки, созданной им.

Я ещё раз раскрыла вкладку чёрно-белых фотографий. Большие глаза, грусть которых не могла скрыть открытая и одновременно загадочная улыбка. Правильные черты лица… Он совсем небыл похож на «звезду». И хотя я мало тогда, что о них знала, но понимала, что не может так выглядеть известный на весь мир артист. Не мог и всё тут. Ни грамма спеси или высокомерия, только искренность.

И я продолжила читать.

Меня поразила его судьба. Мальчик из нищей семьи, едва окончив школу, создал направление в музыке; воспитанный в строгих канонах церкви стал секс-символом, он весь как будто был соткан из противоречий, единственный монарх, которому удалось победить смерть, увековечив своё имя в сердцах миллионов людей.

И при этом остаться верным своим идеалам и принципам.

- Вы должны убить его! – в дрожащей руке Элвиса плясал револьвер – Сонни,мне так плохо, вы должны убить этого ублюдка.

Это была мольба о помощи человека, сломленного предательством жены. Что происходило в моей душе, пока я читала эти строки, я никогда не смогу описать. Я понимала, что всё не так просто и однозначно. И то, что для другого прошло бы бесследно и незаметно, для этого человека стало трагедией.

Я поверила ему, уж не знаю почему, почувствовала его боль и растерянность, его одиночество и тоску, всё это я смогла прочитать между строк.

В его глазах я увидела то, что он тщательно скрывал ото всех: огромный, все поглощающий страх перед беспощадным миром.

Его физическая привлекательность, сводившая с ума миллионы женщин по всему миру, была ничто по сравнению с его нежной душёй ребёнка, так и не приспособившегося к жизни. И я поняла, что никогда не смогу зыбыть этого человека.

Я должна написать о нём книгу. Почему должна? И кому? И должна ли? Об этом я тогда не задумывалась. Эти вопросы снова стали передо мной спустя долгие двадцать лет…

 

2012г.

 

Юношеские грёзы… Мы им никогда не следуем, взрослея, становясь жёсткими и более устойчивыми перед ударами судьбы.

Несколько лет, пока училась в университете, я прожила в Харькове, огромном мегаполисе, кишащем машинами и людьми. Он был похож на большой муравейник, все куда-то вечно спешат и поневоле приходится подстраиваться под этот ритм жизни. И мне даже стала нравиться такая жизнь, хотя когда-то казалось, что я не смогу привыкнуть к этому извечному людскому потоку. Я научилась быстро ходить, торопиться, спешить, куда-то бежать , и это приводило тело и мысли в тонус, не давая расслабиться.

А потом устроилась на работу в НИИ по специальности бухгалтер. Институт располагался в тихом районе, мне выделили комнату в ведомственном общежитии. Я наслаждалась покоем и тишиной, чистым воздухом, не пропитанным выхлопными газами.

Некоторое время я просто обустраивала быт, купила телевизор, видеомагнитофон, холодильник. Я жила одна, наслаждаясь свободой и одиночеством. Теперь в моём распоряжении были любые книги и Интернет. Как только выпадала свободная минута, я открывала сайт за сайтом, не переставая удивляться тому, как изменилась жизнь за каких-то десять-пятнадцать лет, мобильный телефоны, без которых теперь нельзя было обходиться и, конечно, всемирная паутина, где можно было найти любой материал.

Тяжёлый рок стал для меня иконой, я вслушивалась в тексты на иностранном языке, пытаясь понять смысл рифмованных строк, а звуки гитар лучших музыкантов мира сводили меня с ума. У меня уже была приличная фонотека, но я продолжала собирать дискографии любимых групп.

И книга - мой лучший друг. И тут тоже Король, но уже от литературы, Стивен Кинг. Американский автор стиля хоррор, но я бы назвала этот стиль психологическая мистика. Меня поражало то, как он описывал чувства и мысли людей, находящихся в экстремальных ситуациях, нарушая все каноны классической прозы.

 

2015г.

 

Мне понравилась игра одного голливудского актёра, его подвижное лицо выражало всю гамму эмоций. Я пересмотрела все его фильмы, в том числе и те, где у него были роли второго плана. И вдруг… Фильм о НЁМ.  Я совсем забыла о том, как стремилась писать о нём, как проносила через душу его страдания и терзания. Забыла начисто.  Сердце заколотилось. И, конечно, я скачала этот фильм.

Три часа потрясающей игры. В душе опять всколыхнулось то, что встряхнуло мою жизнь в юности. Я вспомнила всё, вернувшись назад во времени. Теперь в поисковик я забивала только Элвис Пресли. Нашла в социальных сетях группу его поклонников и поняла, что фильм не показал и сотой доли того, что происходило с Королём на протяжении его жизни. Да и образ, созданный так понравившимся мне актёром, абсолютно не был похож на настоящий.

Король был показан слабым, неадекватным и каким-то нервным. 

И я  вернулась домой, вернулась к тому, кто, я надеюсь, этого ждал. Я шла к этому долгие двадцать лет, забыв на столь долгий срок о своих целях и желаниях, но теперь я, как будто, пыталась догнать время, утекавшее, как песок сквозь пальцы. Я писала ночами, днями, в любую свободную минуту, забыв обо всём. Я просто сходила с ума, была одержима книгой и персонажем, который получался легко и непринуждённо. Перечитывая написанное, я уже перестала удивляться тому, что многие отрывки написаны не в моём стиле, такие мысли даже в голову не могли прийти. Я просто стучала по клавишам клавиатуры, прислушиваясь к голосу внутри меня, не осознавая этого и не отдавая себе отчёта в том, что кто-то диктует мне, а я просто послушный исполнитель.

Сейчас, как я думала, книга была нужна больше, чем раньше. Сайт за сайтом рассказывал мне о том, каким наркоманом и обжорой был Король. Об этом говорилось гораздо чаще, чем о его заслугах. Я была просто в ужасе. Наивная, я думала, что спустя почти сорок лет после его смерти страсти поутихнут, и все будут вспоминать только наивного, чистосердечного человека, у которого никогда долго не задерживались деньги, потому что он тратил их, как нищий, на которого вдруг свалилось огромное богатство. Он так и не привык к их бесконечному потоку, сходя с ума от их количества и от того, что все, окружавшие  люди воспринимали его, как денежный мешок, как человека, способного решить все их проблемы, одарить их автомобилем или домом. И искренне недоумевал, почему они всегда недовольны.

Я писала, даже не задумываясь о том, что пишу, буквы сплетались в слова, слова во фразы, а сзади всегда находился тот, кто не давал мне сойти с выбранного пути.

Клянусь всем святым, я чувствовала ЭТО. Назвать сущность, которая сопровождала меня на этом тернистом пути я не смогу. Боюсь, даже подумать, кто это может быть.

Хотелось бы, чтобы это был сам Король. Откуда, ну откуда брались эти мысли, это не было вымыслом. 

Я дошла до половины и наступил ступор, я не знала, что писать дальше. Что это было? Страх? Возможно. Ведь писать о смерти всегда тяжело. Убивать персонажей легко разве что писателям детективов.

Что же не давало покоя Королю? Откуда такая жестокая депрессия? И при этом всепоглощающее счастье от любви к поклонникам, их восхищение придавало сил и желания жить дальше, а иначе как? Один шаг и всё. Пустота, безмолвие и чёрная вечность.

Его отношения с Линдой также зашли в тупик. И у меня никаких подсказок. Пришлось самой думать.

Почему отношения с женщинами у Элвиса были настолько сложными? Может, требовал много? Наверное, но ведь и давал не меньше.

 

Элвис повернулся и посмотрел тяжёлым взглядом. Линда опустила глаза. Она никогда не умела выдерживать этот взгляд, он прожигал насквозь.

-          Чего ты хочешь от меня? – наконец произнёс он.

-          А ты? Чего хочешь ты?

Элвис взмахнул рукой.

-          Ничего не хочу.

-          Тогда зачем я тебе нужна?

И снова этот взгляд.

-          Не знаю. Нужна и всё.

-          Я хочу замуж, хочу детей.

-          Знаю. Но вряд ли смогу тебе дать это.

-          Но почему? Мы уже достаточно долгое время вместе. Или ты так и не научился доверять мне?

-          А ты веришь мне?

-          Ты о чём?

-          Да об этом разговоре. К чему он? Мы столько раз говорили об этом. Ты ведь знаешь, что я не меняю решений.

Он вышел. А Линда в очередной раз задумалась о разрыве. Но уйти от такого человека было непросто. Он как будто приковал её к себе невидимыми кандалами, тяжело было их нести, но и сбросить их не было ни сил, ни желания. Если бы её кто-нибудь спросил: почему ты с ним? Она бы не смогла ответить ни себе, ни кому либо ещё.

Любовь? Она уже давно угасла. Или они её убили. Слишком много им пришлось пройти, чтобы сохранить отношения, а вот нужно ли было это делать?

Она была юной и наивной, когда они встретились, но ей пришлось повзрослеть, чтобы соответствовать статусу подруги Короля.

И она старалась, как могла, но понять Элвиса так и не сумела. Иногда казалось, что в нём нет ничего сложного. Да, знаменит, да, богат, да, красив, но с ней он был обычным человеком, любящим и ранимым, но потом что-то происходило, и он менялся на глазах. В глазах и движениях появлялось величественная томность, а в голосе – властность монарха. И тогда она не знала, куда деваться, чувствуя себя наложницей, служанкой, кем угодно, но только не любимой женщиной.

 

Я откинулась на спинку стула, выпустила воздух, казалось, всё это время я не дышала. Глоток воздуха оказался необычайно вкусным. Я встала и подошла к окну, на улице валил снег, белые огромные комья летели с небес, подгоняемые ветром. Что же дальше? Я поняла, что меня тревожит. Я боялась заканчивать книгу, боялась пустоты и обречённости. Я так долго к этому шла, а потом что? Возвращаться из тёплого Мемфиса в сырую реальность. Этот серый мир меня порядком утомил, я сбегала из него в замок из песка, созданный собственными руками, там был человек, которым я восхищалась, а здесь меня никто не ждал и не любил. Я привыкла жить без любви, и меня это не напрягало.

В тишине комнаты послышался вздох, тихий и едва уловимый. Я покрылась холодным потом.

«Вот так и сходят с ума»

Я легла на кровать и укрылась одеялом с головой.

«Показалось» -внушала я себе.

А в голове крутилась одна мысль: «Тебе не кажется, всё происходит на самом деле»

Я включила магнитофон, Халфорд своим высоким голосом разрушил тишину. Я глянула на часы: десять вечера, надо ложиться спать, завтра на работу, опять эти проклятые цифры, закрыться бы от всех и писать, писать, писать. А нельзя.

Книги, творчество вряд ли принесёт большие барыши, пробиваются единицы и не всегда талантливые, но у них есть деньги на раскрутку.

 

Вязкий серый туман, впереди на несколько десятков метров ничего не видно, но я всё равно шла вперёд на небольшой огонёк, раскрашивающий жёлтым светом серость. Дороге, казалось, не будет конца, вокруг слышались какие-то шорохи, непонятные звуки, и я понимала, что если не буду идти, то так и останусь в этом тумане, и он поглотит меня, как тех существ, что кружили вокруг. писа